ai, to super triste hoje!! não to nada bem.. eu to vendo essas fotos dessas thinspos lindas e magras e eu fico muito na bad aqui! quero me matar! pq eu nao consigo ficar assim? só fico aqui em frente ao computador tendo que comer de 3 em 3 horas igual uma gorda filha da puta! que odio! não consigo nem falar oq eu sinto  nesse exato momento.. acho que hoje vou acabar outro dia me cortando e batendo a cabeça na parede por ser essa coisa que sou. pois não sou capaz de emagrecer, de fechar a boca em todos os sentidos e ficar na minha. eu tenho tanta admiração e tanto odio das ana's que chega a ser o sentimento mais maluco que eu ja tive! elas mostram que a perfeição existe SIM e todas nós, princesas, somos capazes de chegar nela! nunca desistir, nunca desistir. sempre em primeiro lugar eu mesma e o que eu gosto. mas meu ódio é relacionado a: PORQUE EU NAO CONSIGO NUNCA CHEGAR LÁ? choro todas as noites me perguntando disso. pq eu nao posso ser uma princesa ana tbm? pq eu nao posso ser magra, linda e feliz uma vez na vida? tenho que ser a patética e fracassada eu, comendo e vomitando que nem uma porca e me cortando igual uma idiota achando q sou normal. sou a pessoa mais gorda entre as minhas amigas, eu me sinto tão mal por ser assim, tão mal mesmo!! eu quero morrer.... meu deus eu quero MORRER!!! bem mas pra vcs que leram ate aqui obrigada e de recompensa vai uma dieta que eu achei, dizem que é boa! http://www.dietasealimentos.com.br/dietas/dieta-japonesa/ espero q vcs emagreçam e fiquem ainda mais lindas, princesas! comentem por favor, aqui, no facebook, no orkut (vou passar pra vcs). preciso saber o que vcs tão achando! preciso de força! obrigada meninas, amo vcs!
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um pouco sumida, porem estou voltando.. n fiz mt sucesso aqui rs porem vou continuar a desabafar. não posso colocar em palavras a frustração q eu sinto em nao poder fazer mais nf e comer do jeito e quando eu quiser. de nao poder mais me cortar direito ou comer igual uma porca pra depois miar td. estou em tratamento do meu disturbio alimentar, mas qm disse q eu quero lhe curar? eu amo minha mia e eu nao quero q ela va embora. eu PRECISO dela mais que tudo nessa vida. meu coração ta apertado de escrever isso pq eu preciso tanto da minha mia para conseguir chegar a ana! eu preciso, eu necessito, eu quero! estou tão mal e deprimida que quero me matar. to tomando remedios fortissimos q me engordam mto e agora nao tenho mais como fugir da minha familia, eles realmente me pegaram. eu so nao estou num bom momento para melhorar. eu nao estou nem um pouco preparada para largar a minha mia. acho q vou fingir melhorar para depois voltar com td na mia e na ana. eu nao sei oq fazer, eu to desesperada, com vontade de cortar todas as partes do meu corpo. enfim, para não desanimar segue foto de uma deus thinspo! tipo... maravilhosa! obg por lerem meu desabafo e mta força meninas, vcs conseguem <3

Começando hj.. não sei se terei muita gente lendo e me ajudando mas eu achei legal criar esse blog pra poder desabafar um pouquinho, e tbm compartilhar meu dia-a-dia com vcs, dia-a-dia de uma mia.. não quero tratamento, eu to bem como eu to mas parece que tem gente demais percebendo o meu estado. minha mãe esta desconfiando e eu sempre tenho q fazer cara bonita quando estou comendo aquela merda de comida qnd eu quero na verdade vomitar tudo.. amo e odeio comida! é um sentimento estranho e não sei como fazer pra explicar, mas é simplesmente a maior bagunça, minha mente é mto confusa. sou bulimica, tenho depressão e sofro tbm de automutilação. é.. mt coisa, mas acho q ainda tem mais, nao sei mas eu sou meio estranha, tenho algumas psicoses minhas e eu nao me surpreenderia se eu tivesse mais um problema psiquiatrico... por onde começar né?! começarei do começo, nao de agora. agora estou com a vida de cabeça pra baixo e não desejo a nenhuma mia oq eu to passando... ano passado, ok.. como comeci a mia? não lembro direito mas eu odiava me exercitar e quando comia e vinha a culpa eu necessitava de maneiras mais fáceis de evacuar a minha comida. a mia se tornou uma amiga, eu nao sei mais eu sou tão só que eu personifiquei a mia como uma amiga. acho q nao sou amiga, todas nós tenhos a mia como amiga, mas eu sinto como se ela fosse a minha outra personalidade! é estranho, porém é isso. acho que esse post tá saindo como um escarro mas é como eu me sinto, confusa e um lixo. já tenho mais de um ano que estou com a mia, bem, com ela já tive muitos altos e baixos, mas é estranho que eu nunca deixei de amá-la. eu simplesmente não consigo vê-la como um male para mim ou para qualquer uma de nós, pró-mia's. eu amo a sensação quando eu mio, quando eu me corto, quando eu estou no fundo do poço e só a mia fala no meu ouvido "vc merece! vc é um lixo! gordas merecem sofrer" é bom saber que eu estou me punindo da maneira certa. já fiquei 3 dias de NF e vários dias de LF, e FUNCIONA! eu perdi 7 kg em 1 semana e meia, porem depois eu fui fraca o bastante para me render a compulsão e recuperar todos os kilos perdidos! tola, fracassada! é isso que eu sou... ridicula! eu não sei quando, mas eu irei conseguir atingir meu objetivo de ana! eu parabenizo todas vcs ana's que conseguiram atingir seus objetivos, porem eu, fracassada, ainda não consegui e estou bem longe... mas um dia eu irei, com toda certeza atingir meu objetivo! obrigada pela paciencia de ler hehehe e pretendo atualizar todos os dias, com dicas e dietas! beijinhos meninas, e força sempre!